爸爸，女儿好想您
文章字数：2436
2011年10月3日，国庆节刚刚过罢，鲜活的爸爸仓促而又平静地走了，虚岁六十九。留给我的是对痛不欲生、悲痛欲绝、呼天抢地的进一步理解。
我真傻，傻到不懂得人还有离开的时候。我一直以为一生都有爸爸的陪伴，因为我在爸爸面前永远长不大。
我的生活、我的工作、我的一切都离不开爸爸的教导。这一走让我怎么活？从此人生的字典里再也不知爸爸这个词是什么味道？
我一直想写写爸爸，但一直难以下笔。拖到今天我也还在犹豫，不知道记忆里的断断续续让我怎么连接。
儿时的记忆很少，躺在爸爸的被窝里，努力学爸爸教的用手指比划一到九的手势，得到爸爸在额头上的一个亲吻。
爸爸站在小东房的土炕上，拉小提琴的潇洒样子还在眼前，我用筷子敲打着碗给爸爸打节奏，妈妈拉着原始的风箱唱着各种小调做晚饭。灯光幽暗，为的是节省电。但幸福溢满了整间小屋。
爸爸送我上小学了，满脸笑容的爸爸和我的启蒙老师谈我的聪颖，老师抚摸着我头发赞赏的眼光还记忆犹新。那时的爸爸朝气蓬勃，气度非凡，是我的骄傲、我的靠山、我理直气壮的根源。有个搞教育的爸爸是令人羡慕的。
时光在流逝，爸爸的身体垮掉了。但是爱读书的爸爸经常从单位带回各种报纸给我们全家读，在小小的土炕上边走边读，我们各自做着各自的活静静地听。《哥德巴赫猜想》让我记得更深，因为是个外国人的名字，因此我知道了陈景润。上初中的我成绩一直很好，爸爸一边呕咳一边给我抄教材，《数理化自学丛书》当时是很难买到的，也买不起。爸爸披着一件旧货市场买来的黑色棉大衣，满头银发，伏在小炕桌上，几天几夜连续抄，因为要马上还回去。爸爸，女儿没有辜负你的心血，我都做过了，以全县第二名优异的成绩考取了雁北幼儿师范，如了您和妈妈的心愿。
记忆里的爸爸很呆的，每次在探望我后，不知道我悄悄躲在幼师校门口送他，泪水打湿衣襟，哭肿的双眼不敢面对同学。爸爸在宿舍里弹奏我们的风琴，一曲《采茶》博得同学的喝彩。
这几天，我神情恍惚，满脑子的爸爸，满眼的父亲。我真想被冰冻了，不走不看不想不说现实中的一切。走到全家福前，看到一家14口亲人的笑脸，禁不住哭出声来。为什么少了一个人，一个全家的依托全家的天。
紧紧地抱住爸爸的睡袍蹲在洗衣机前失声痛哭，我的脸轻轻摩擦着衣服，轻轻地闻着爸爸的体味，不忍把衣服放入洗衣机，放入的一刹那，好像把爸爸放入棺木一样让我绝望，让我撕心裂肺让我痛断肝肠！爸爸在病危的时候，就是披着这件睡袍强打精神站在阳台目送我开车回家的，每想及此，揪心的痛传遍我全身。
老爸，多么敬畏的一个“老”字！为什么不光顾我的父亲，让爸爸是病走的而不是老走的？病榻上的爸爸保持一个睡姿已经有几天了，傻女儿没有常识，不知道爸爸要远行了，用手机随意拍下的照片成了永恒的画面，永远定格在301医院。总想打开手机看照片，看一次哭一次痛一次，弟弟劝我删掉吧，我坚决不删，爸爸已经被世界删掉了，爸爸的影像我不舍得删，只占手机小小空间的爸爸，现在占满我的世界。
一个“遗”字让我思绪万千。爸爸的彩照翻成黑白照，放在灵柩前，他们说是遗像，我诧异了。怎么一瞬间爸爸的照片改名了？爸爸生前的衣服都很得体大方，邻居说我爸爸帅呆了。我留一件给儿子穿。爸爸的乐器很多种，妹妹想带走吉他，因为爸爸在病危的时候教了她女儿的基本要领，还送了吉他书。他们说是遗物，让我泪流不止。好端端的衣服乐器怎么会是遗物呢？让我深深体会到，爸爸的一切都和“遗”字分不开了。那我要好好善待留下的二胡这件正宗的遗物。泪水打湿了键盘，模糊了视线。我不知道一个“想”字和一个“念”字陪伴我多久。
兄弟四人，我守父母时间最长，受父母影响最大。我的人生轨迹是爸爸规划好的，一个电话把我从雁北地区幼儿园改派到县城机关幼儿园。幼稚的我生爸爸的气，我向往城市生活，不愿意回到家乡。后来的后来，我有了儿子才懂得，爸爸心疼女儿孤单一人漂泊异乡。在爸爸的教导下，我开始学做家务和女工。绣花、裁剪、缝纫、烹调等等一个做女人所有必备的技能。还关注我的器乐弹奏、书法练习、唱歌技巧。为了我吊嗓子，爸爸早起陪练，《小白杨》是给我的第一首发声练习曲。我是个乖巧的女儿，都按爸爸的意愿去做了，尽管不是很好，可我知道我是爸爸的掌上明珠，爸爸的小公主，爸爸的骄傲。
我长大了，面对说对象的人，我无言。有爸爸做主还愁嫁不出去？处于被动状态的我、一个自私的我，把终身大事推给了父母。
在我的内心世界分不出男女的时候，相看了第一位男士，爸爸说是难得的人才。尽管我不欣赏他的长相，不了解他的一切，但我对搞人事工作20余年的爸爸深信不疑。我接受了这桩婚姻。以后所有的痛苦都让父母和我一起品尝，想起来就难受，我太残忍了。我伤害了父母，我恨我自己。
儿子呱呱坠地之时，父母就在外屋。我不知道他们是怎样的一个心疼。爸爸顾不上传统思想的束缚，抢先站在我的身旁，我当时没有睁眼看看他是最大的遗憾。
我儿子的教育也是爸爸倾心关注的。忘不了从四年级让爸爸接送儿子上学，忘不了儿子的音乐技能都是爸爸所传，忘不了儿子的日记有爸爸的修改，忘不了儿子的成长有爸爸的心血。寒假给儿子买回萨克斯，作为儿子考研成功的奖励。首先想到的老师是爸爸。爸爸乐此不疲地讲解着简单要领，儿子没功底，吹不响。还不知道自己生肺病的爸爸，和外孙合作，爸爸吹儿子按键，《回家》的旋律顿时回荡在整间屋子，我抓拍了镜头。镜头还在手机里存放着，爸爸却走了，余音还在耳畔回荡着，吹音的人却走了，让我儿子怎么奏？
爸爸去世前的那几年，我尽力弥补对爸爸的缺憾——最大的孝顺就是一个顺字，去多陪陪父母。我做了，我陪了，陪爸爸玩器乐，陪爸爸说工作，陪爸爸谈教育，陪爸爸走完最后的路。可还是有很多遗憾留在心间，让我痛彻心扉。
再也没机会站在爸爸面前试穿新衣服了，再也没机会把写好的文稿端在爸爸面前让爸爸修改了，再也没机会给爸爸演唱新学会的流行歌曲了，再也没机会和爸爸进行家庭音乐会了，再也没机会给爸爸熬药做饭了，再也没机会给爸爸刮痧了，再也没机会开车带上爸爸兜风了。没了，一切都随爸爸走了，真得走了。
爸爸呀，女儿真得好想您！
我真傻，傻到不懂得人还有离开的时候。我一直以为一生都有爸爸的陪伴，因为我在爸爸面前永远长不大。
我的生活、我的工作、我的一切都离不开爸爸的教导。这一走让我怎么活？从此人生的字典里再也不知爸爸这个词是什么味道？
我一直想写写爸爸，但一直难以下笔。拖到今天我也还在犹豫，不知道记忆里的断断续续让我怎么连接。
儿时的记忆很少，躺在爸爸的被窝里，努力学爸爸教的用手指比划一到九的手势，得到爸爸在额头上的一个亲吻。
爸爸站在小东房的土炕上，拉小提琴的潇洒样子还在眼前，我用筷子敲打着碗给爸爸打节奏，妈妈拉着原始的风箱唱着各种小调做晚饭。灯光幽暗，为的是节省电。但幸福溢满了整间小屋。
爸爸送我上小学了，满脸笑容的爸爸和我的启蒙老师谈我的聪颖，老师抚摸着我头发赞赏的眼光还记忆犹新。那时的爸爸朝气蓬勃，气度非凡，是我的骄傲、我的靠山、我理直气壮的根源。有个搞教育的爸爸是令人羡慕的。
时光在流逝，爸爸的身体垮掉了。但是爱读书的爸爸经常从单位带回各种报纸给我们全家读，在小小的土炕上边走边读，我们各自做着各自的活静静地听。《哥德巴赫猜想》让我记得更深，因为是个外国人的名字，因此我知道了陈景润。上初中的我成绩一直很好，爸爸一边呕咳一边给我抄教材，《数理化自学丛书》当时是很难买到的，也买不起。爸爸披着一件旧货市场买来的黑色棉大衣，满头银发，伏在小炕桌上，几天几夜连续抄，因为要马上还回去。爸爸，女儿没有辜负你的心血，我都做过了，以全县第二名优异的成绩考取了雁北幼儿师范，如了您和妈妈的心愿。
记忆里的爸爸很呆的，每次在探望我后，不知道我悄悄躲在幼师校门口送他，泪水打湿衣襟，哭肿的双眼不敢面对同学。爸爸在宿舍里弹奏我们的风琴，一曲《采茶》博得同学的喝彩。
这几天，我神情恍惚，满脑子的爸爸，满眼的父亲。我真想被冰冻了，不走不看不想不说现实中的一切。走到全家福前，看到一家14口亲人的笑脸，禁不住哭出声来。为什么少了一个人，一个全家的依托全家的天。
紧紧地抱住爸爸的睡袍蹲在洗衣机前失声痛哭，我的脸轻轻摩擦着衣服，轻轻地闻着爸爸的体味，不忍把衣服放入洗衣机，放入的一刹那，好像把爸爸放入棺木一样让我绝望，让我撕心裂肺让我痛断肝肠！爸爸在病危的时候，就是披着这件睡袍强打精神站在阳台目送我开车回家的，每想及此，揪心的痛传遍我全身。
老爸，多么敬畏的一个“老”字！为什么不光顾我的父亲，让爸爸是病走的而不是老走的？病榻上的爸爸保持一个睡姿已经有几天了，傻女儿没有常识，不知道爸爸要远行了，用手机随意拍下的照片成了永恒的画面，永远定格在301医院。总想打开手机看照片，看一次哭一次痛一次，弟弟劝我删掉吧，我坚决不删，爸爸已经被世界删掉了，爸爸的影像我不舍得删，只占手机小小空间的爸爸，现在占满我的世界。
一个“遗”字让我思绪万千。爸爸的彩照翻成黑白照，放在灵柩前，他们说是遗像，我诧异了。怎么一瞬间爸爸的照片改名了？爸爸生前的衣服都很得体大方，邻居说我爸爸帅呆了。我留一件给儿子穿。爸爸的乐器很多种，妹妹想带走吉他，因为爸爸在病危的时候教了她女儿的基本要领，还送了吉他书。他们说是遗物，让我泪流不止。好端端的衣服乐器怎么会是遗物呢？让我深深体会到，爸爸的一切都和“遗”字分不开了。那我要好好善待留下的二胡这件正宗的遗物。泪水打湿了键盘，模糊了视线。我不知道一个“想”字和一个“念”字陪伴我多久。
兄弟四人，我守父母时间最长，受父母影响最大。我的人生轨迹是爸爸规划好的，一个电话把我从雁北地区幼儿园改派到县城机关幼儿园。幼稚的我生爸爸的气，我向往城市生活，不愿意回到家乡。后来的后来，我有了儿子才懂得，爸爸心疼女儿孤单一人漂泊异乡。在爸爸的教导下，我开始学做家务和女工。绣花、裁剪、缝纫、烹调等等一个做女人所有必备的技能。还关注我的器乐弹奏、书法练习、唱歌技巧。为了我吊嗓子，爸爸早起陪练，《小白杨》是给我的第一首发声练习曲。我是个乖巧的女儿，都按爸爸的意愿去做了，尽管不是很好，可我知道我是爸爸的掌上明珠，爸爸的小公主，爸爸的骄傲。
我长大了，面对说对象的人，我无言。有爸爸做主还愁嫁不出去？处于被动状态的我、一个自私的我，把终身大事推给了父母。
在我的内心世界分不出男女的时候，相看了第一位男士，爸爸说是难得的人才。尽管我不欣赏他的长相，不了解他的一切，但我对搞人事工作20余年的爸爸深信不疑。我接受了这桩婚姻。以后所有的痛苦都让父母和我一起品尝，想起来就难受，我太残忍了。我伤害了父母，我恨我自己。
儿子呱呱坠地之时，父母就在外屋。我不知道他们是怎样的一个心疼。爸爸顾不上传统思想的束缚，抢先站在我的身旁，我当时没有睁眼看看他是最大的遗憾。
我儿子的教育也是爸爸倾心关注的。忘不了从四年级让爸爸接送儿子上学，忘不了儿子的音乐技能都是爸爸所传，忘不了儿子的日记有爸爸的修改，忘不了儿子的成长有爸爸的心血。寒假给儿子买回萨克斯，作为儿子考研成功的奖励。首先想到的老师是爸爸。爸爸乐此不疲地讲解着简单要领，儿子没功底，吹不响。还不知道自己生肺病的爸爸，和外孙合作，爸爸吹儿子按键，《回家》的旋律顿时回荡在整间屋子，我抓拍了镜头。镜头还在手机里存放着，爸爸却走了，余音还在耳畔回荡着，吹音的人却走了，让我儿子怎么奏？
爸爸去世前的那几年，我尽力弥补对爸爸的缺憾——最大的孝顺就是一个顺字，去多陪陪父母。我做了，我陪了，陪爸爸玩器乐，陪爸爸说工作，陪爸爸谈教育，陪爸爸走完最后的路。可还是有很多遗憾留在心间，让我痛彻心扉。
再也没机会站在爸爸面前试穿新衣服了，再也没机会把写好的文稿端在爸爸面前让爸爸修改了，再也没机会给爸爸演唱新学会的流行歌曲了，再也没机会和爸爸进行家庭音乐会了，再也没机会给爸爸熬药做饭了，再也没机会给爸爸刮痧了，再也没机会开车带上爸爸兜风了。没了，一切都随爸爸走了，真得走了。
爸爸呀，女儿真得好想您！