这个春天，越发喜欢上了喝茶。
　　尽管我算不上一个懂茶人。
　　很多时候，也是会感觉孤独的，斟茶的是我，喝茶的也是我，对面空空，眼里，心里漫漶的便只有一个人的时光与天地了。
　　如此简单，竟觉失了人生太多的情趣。
　　可是，我偏是喜欢了这样的简单，即使朴素。
　　朴素到出门也可不洗脸，不梳头。原本，骨子里就不爱那喧嚣的繁华，从不愿踮起脚尖探取别人眼中的“心心念念”，原本一身的泥土味。
　　曾经以为，喝茶的人一定是雅的，像李白，纵有“我辈岂是蓬蒿人”的奔放豪迈，却依然掩不住“绣口一吐就是半个盛唐”的莹莹光华；像李清照，颠沛流离并不能磨掉她情怀的隽永，即使雨疏风骤时，纵然“绿肥红瘦”这般的伤感都被传唱了几百年。再或者，像那些十指不沾阳春水的女子，或雨或雪的日子，红泥小火炉，可煮酒也可煮一壶热腾腾的茶，多美。
　　其实，喝茶，喝的不过是一杯在俗世里暂时静下来的情怀，品的不过是人生百味。
　　随心，随性。
　　很多的风雅，是附庸而来。
　　累了，烦了，喝喝茶，看杯中沉浮的茶叶，或是轻嗅一下杯盖的香味，都是一种愉悦。
　　在这个春天，竟觉着就算这般孤独地饮尽杯中茶都是幸福无比的。
　　这个春天，一点都不安静。
　　可是喧嚣的并不是争着开放的花儿，争着吐芽的小草，也不是奔波在阳光里的人群。天灾与人祸像无形的魔爪一次又一次死死卡住我们的喉咙，这绵长岁月，需多少热情与坚强可抵挡那些沉痛的悲伤。
　　不看，不思，不想，并不等于不存在。那些奔涌而来的伤痛与离别比春天的倒春寒更凛冽，更刺骨。
　　哥们儿说，她的姐姐不久前还好好的，但是现在已经查出癌症晚期了。她给我看了她姐妹之前的合影，还与我说，珍惜拥有的一切。
　　那时，我看着书，我也并没打算放下书。
　　我总是需要某种依托来抵挡那些横冲直撞的脆弱与伤感，我是怕的。大约年纪大了，也越发疼惜自己的身体了，或者，是深知自己这一副凡体肉胎根本不是那些繁复的人间情愁的对手。年轻时，恨不得哭到撕心裂肺，恨不得排山倒海的情愫都来涤荡那张扬的灵魂。到底是风华不再，连勇气都偃旗息鼓了。
　　假冒的薄凉，小心翼翼维护着这一幅脆弱的皮囊。
　　这些年，很多熟悉的朋友得病了，去世了，难过，悲伤，甚至辗转反侧难眠，不明白为什么人活着活着就会死去，那生命不能沉受之重偏要生生砸向每一个对生命一度热爱的人。
　　那些岁月的悲欢离合，终于成了我们心中累积的沉重。
　　于是看看眼前，有饭吃，有人爱，有花看，有书读，甚至有架吵都是幸福的。
　　不必轰轰烈烈，也无需光阴浩荡，终究，自己才是自己的摆渡人，找自己最舒服的方式活着未尝不好。
　　爱山河，爱岁月，爱我们眼前的一切。你会发现，你爱万物，万物亦爱你。
　　我喜欢与人说，万物通灵。这并非迷信，却是平凡岁月中我们可撷取到的慈悲。
　　养了一盆唐印，喜欢它红得赤烈烈的样子，尽管它来我家后一直没那么放肆地红过，但有过娇羞的红，也有过亲切的红，我还是喜欢得很。买它时，大约只有一巴掌大，当然是我的巴掌，我可不是大手。三四年的功夫，它已经长得像一棵小树，并且有了许多分枝。只是它枝干越往高长，下面叶子就会相应蔫巴，我就给它把叶子撸掉，慢慢倒具有了艺术的气质。它不同于别的多肉植物长得慢，还不喜欢水，即使夏天也不能缺了水，不然它就萎蘼不振给我甩脸色。随着它不断长大，中间我也给它换了好几次盆，但它几乎都不存在缓苗期，每每都顺利成活。看来，它的优点真是不少。
　　但是前几天，它突然很多叶子都发软了，起初我以为旱了，就给它浇水，可是好久也不见叶片支棱起来，皱巴巴，软塌塌的很是让我担心。我又怀疑是根烂了，摇了摇枝条也没觉着有异样，又在土里刨了一下也觉着好好的。又等了几天它还是那样，我就有点着急了，心想着该给它换个盆了，大不了把根剪了让它重新生根成活。
　　可是没想到，两三天后，它居然容光焕发，叶片不仅真挺挺，叶片还渐渐红了起来。
　　到底这是我从小带大的花儿，皮实，也与我灵犀相通吧？其实还有许多我从很小一直养大的多肉，被我折腾来折腾去反而越发美丽动人。
　　这算是生活的小欢喜了吧？然而，何尝不是人生大慈悲。